郁郁青青，长过千寻

我们渺小，我们伟大，我们在这天地间活得漂亮。

——题记

在过去的几年里，关于资助的事情我是闭口不谈的，甚至是对这些有很深的抵触。农村出身，贫困家庭，平平的相貌，身无所长，心无所坚。十几载的读书岁月，我的精神世界都是长久性的贫瘠和荒芜，在前些年里我总是在自以为摇摇欲坠的自尊里步履蹒跚。在过去的几年我在黑暗中窥见的光有很多，我享受着它们所照亮和指引的方向，却不愿意接受身处沟壑的事实，在很长的一段时间里我都为此感到羞愧。直到最近的两年，我才慢慢的从心底里接受这些事实，并且会把它们宣之于口。我开始坦诚地向别人诉说我的家庭，在一份份申请书上描述着家庭状况，平静地签着自己的名字。在那漫长的岁月里我终于学会了接纳那一束束光，找寻着它们来时的方向，希望有一天我也能如它们这般照亮别人的路。

漫长的岁月有多漫长呢，这大概要从小的时候说起。那时候父母外出打工，没有带上我，我成了留守儿童，没有父母的管束，我会满村子的瞎逛。不好好学习，也没有好好吃饭，倒不是不吃，是那个时候太穷了，也没有什么能吃的。过了几年，爷爷去世后，父母这才回了一次家，看着瘦瘦小小的我，大抵是心疼了，他们把我带在了身边。我去了一座小城市，在那里我开始上小学，在父母身边，日子过得好了些。但是没过几年，父母因为工作，回了老家，我也随之转学。半年后，工作不顺，他们又回到了原来的小城市，我为此留了一个年级。也是在那个时候，我慢慢看到了贫困这个字眼，因为有很多的文件要交了，我们拿着资助的书包，一排排的拍照，开心嘛？不是的，那时候自尊心作祟，我没有很快乐甚至有了厌恶的情绪，彼时我正在读三年级。时间过的很快，上了初中后每个学期都要拿着一张证明去学校盖章，村里就会发放一定的补助，我羞于此事并不愿意去，父亲把我训了一顿后，我开始怀疑是不是我错了。最后我还是找了老师帮忙，老师们都是好的，会帮着我把章盖好。在岁月的长河里摇啊摇，恍恍惚惚又三年，三年里发生了很多的事情，奶奶的身体越来越差了，家里要建房子了，还有父亲鬓角的白发越来越多了，我考上高中了……2018年，家里的房子建好了，我以为我们家在慢慢往好的方向发展，但是在冬天，奶奶走了。2019年的夏天，爸爸病了……一切都来得猝不及防，就像我因为户籍原因，再一次转学……

我去了一个很陌生的学校，开始了住宿，每个月的生活费又让家里的担子重了些。庆幸的是上了高中以后补助变多了，差不多可以缴纳我高中的学费，也是从那时候起，我才意识到如果没有国家这一路以来的资助，或许我求学的道路会走的很艰难。我开始审视自己的态度，凝视着过去的同时，过去的我也从遥远的时光里凝视着自己。可那时候的我还是自卑敏感又怯懦，只觉得这一切都好苦啊。那是我第一次离家里好远，回老家两个小时的车程，是我第一次独自跋涉的离家路。在高中后两年的时间里，在一个人成长的道路上，我常反思着那些我自以为是的不幸，父母不在身边有什么呢，长得不好看有什么呢，家庭贫困会怎么样呢，一次次从心底传来的质问，让我在那漫长的时间里与自己握手言和。

后来，我考上了大学，虽然是普通的二本，但父母很高兴。我却高兴不起来，因为我清楚地知道读大学的费用是我们这个家庭所负担不起的。父亲看出了我的顾虑，和我说了很久的话，让我安心读书，费用他会想办法的，那是我们这两年最长时间的一次聊天。自从他生病以后，我很少再和父亲谈心了，我始终没办法接受父亲患病的事实，因为没人能回答我他为什么就病了呢？是生活的重担还是那年奶奶的死，没人回答我，我也没找到答案。临近开学的时候，高中的学校向贫困生要了一卡通的账号，为我们打了500元的车费，还在后来发了5000元的国家补助，这些资助恰好可以缴纳我第一年的学费。再到后来，进入大学，还有国家助学金等等的资助，让我得以从沟壑中仰望星空。

再漫长的路我也走到这了，这颗心生来脆弱，不经大事，这条命生来卑微，荒若野草，可逆风而长的是逐渐变好的乐观心态。直到今年已经大二，一路走来，终究是成长了不少，800多公里，我可以独自拎着行李穿梭在各个车站，可以大方且坦然地承认自己没坐过摩天轮、没去过游乐场、没乘坐过地铁、很多很多普通的事情我都还没有尝试过……

但幸运的是在各种资助下，我得以接受教育并且一路坚持下来，虽然很多事情还没有尝试过，但没关系，我正一步步地走出那座大山，去往更广阔的世界。资助让我得以接受教育，教育让我贫瘠的精神世界逐渐生机勃勃，让我在一次次对过去的自己的凝视中得到正确的审视，品味到一个青年该有的热血和情怀；资助带着我走出那座大山，也使我想让困在那座山里的人出去的路上有绿意盎然以及开始触碰到一个可能因为自己而灿烂光明的未来。

且视他人之凝目如盏盏鬼火，大胆地去走自己的夜路。在路的尽头，在褴褛心路的尽头，一定会有光明。

最后，记得做一个勇敢且感恩的人。

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