断翅的丑小鸭也能变成白天鹅

2016年的夏天，是个非常炎热的夏天。

在老师宣布可以放暑假之后，我回到了又黑又闷热的寝室，别的室友都已经回家了，只剩下我一个孤零零地在准备收拾回家的行李，正在我汗流浃背时，同班同学来找我出去玩。说实话，我很少跟走读的同学出去玩，因为觉得和那些有钱人家的孩子玩不到一起，我们的世界都感觉不是一个颜色。所以，最终结果还是不好玩。感觉没必要强求自己走进他们的世界。

等我收拾完行李，看到校门口爸妈和弟弟的身影时，寝室带给我的闷热好像感觉渐渐从我身上剥离了，鲜活的空气慢慢地又回到了我的肺里，黑白的世界脱下了他的外衣，露出了内里的五彩斑斓。爸妈带我和弟弟吃了一次肯德基，好吃，但是爸妈他们不吃，嘴里的汉堡和薯条好像也没了小时候一直怀念的味道，那种无忧无虑的、没心没肺的味道。回家前，我去书店买了一套老师要求写的数学卷子，有八十多张，是我暑假作业的一部分，心里因为放假的开心顿时又少了一点。要是知道后来我没办法再写这些作业了也不知道当时的我会不会开心一点。

在家里休整了一天后，爸妈决定带我去医院看看我的脚，我的右小腿小时候因为好玩磕碰了一下凳子角，当时没太在意，结果长了一个包块，这几年时不时的痛一下，后来还越来越大了。县医院的医生说让我们去市里的大医院看看，好嘛，那就去大医院，到了市里，做了一大堆的检查，确定是纤维肉瘤，但是不敢做手术，医生让我去上海的更大的肿瘤医院看。

于是，我们大包小包地来了上海，第一次来上海，很大很繁华，但是很手足无措。医院也很大，爸爸想要挂个专家号，但是队已经排到了医院边上的好几条步行道上，有从凌晨两三点开始排的，也有从昨天就没回家的，地上铺一个硬纸壳就能当一张床，看到这情况，爸爸留下排队了，我和妈妈去找了附近的廉租房准备对付一晚上，房间很小但是比起医院外的地板是好多了，厕所也不干净，有的三四口人住在一个拥挤狭小的房间里，有的还瘫在床上的病人住在昏暗的楼梯间，他们都是那个医院的病人家属。到了第二天，爸爸没有抢到专家号，但是和我们住在同一个廉租房的一个家属说她有一个专家的联系方式，只要多交3000块钱就能挂到号，我只有两个星期的假期，爸爸担心我开学，就多交钱挂了这个专家的号。

做手术前，我们去看了东方明珠，从手术室出来，陷入麻醉的我被一巴掌拍醒了，醒后什么感觉呢？一只腿没了的感觉，于是，我哭，哭的我妈烦，后来可能是邻床的一个好心的阿姨被我烦到了，我听劝没再哭了，当时其实不是很痛，但是我为什么一直哭呢？应该是为我以后哭吧，哭我的未来，好像有预感，我的未来不一样了。

我的哭还是有些灵的，我的脚因为切割肿瘤切的太广，剩下的皮肉再缝合就过于紧绷了，然后，缺血坏死，开始变黑，长一大堆的水泡。没办法了，主治医生把它全拆开了，我第一次看见我的骨头，是白色的，每次实习生换药时镊子碰撞在骨头上的响声通过骨传导，一下一下地敲在我的耳边，不好听。医生问我爸妈要不要截肢，我爸妈肯定不同意，我还小呢，15岁，是病房里年纪最小的患者，我的一生才刚刚开始，我也不想截肢。

于是医生帮我请别的专家会诊，开始了我的第二次手术，这是一次大手术，八个小时呢，听说是要帮我从背部和大腿部植皮，还要接一根大血管，这一次手术我进去时哭了，在医生拿着一根很粗的针要戳我脊椎时哭的更大声，全身都在发抖。我不知道我爸妈在这8小时里怎么熬的，反正我还是一睁眼就醒了，这一次全身都不能动，还行，不怎么痛。但是换药的时候很痛，在把那个纱布从我黏连的腿上揭下来时，我痛的大叫了一声，然后看到了我被剥了皮的大腿，真丑，以后可能没有小裙子穿了。但是比起没有好看的衣服穿，我更担心我爸妈的钱包，大几十万呢，本来家里钱就不多，都是我爸一个轮胎一个螺丝补出来的钱，寒冬腊月一双手皲裂的只能涂唇膏。在医院住了两个月后，我们回了老家，我也因为这次事故休了学，在家养了一年，人胖了四十多斤，性格也感觉矮了四十多厘米，低头的时候是越来越多了。在家闷了一年，我最终还是回学校上课了，我妈说人总是要向前看的。

学校是美好的，青春而靓丽，但是好像和我不搭边，沧桑而丑陋才是属于我的。两年700多天，我拄着拐杖一步步地上学，每个和我擦肩而过的人我都很怕，怕他是我以前同学，怕他问我怎么了，问我怎么变胖变丑了……

我最终还是有了自己的残疾证，唯一的好处就是上大学后因为残疾证有了困难补助，帮忙改善了家里的经济情况。我的腿脚，走不了远路，跑不了，跳不了，想要出去做兼职也很痛苦，因为脚时常发炎，我的唯一出路就是好好学习。

我也羡慕那些能出去到处玩的同学，但是，我们身体条件不同，经济情况也不同，我的时间只能拿来学习沉淀。因为沉下心来学习，所以我的成绩还算优秀，不仅得到了贫困补助，还得到了奖学金，因为想要帮爸妈改善家里经济，所以努力省钱。

国家和学校的资助，让我看到了希望，原来我一个残疾人也能赚钱，虽然赚的不多，但是至少比只会花爸妈的钱让我松了一口气，人也变得开朗乐观了，慢慢的不再因为别人的眼光而自卑，我感觉2016年那年夏天看到爸妈时鲜活的空气再一次地回到了我的身体里，感觉到了这几年勒在我身上的枷锁缓缓松开了一个口子，那些沉甸甸的压在了我身上的愧疚慢慢地减轻了它的重量。当看到我爸妈因为陪我住院睡在走廊地板上的时候，听到我爸妈为了借钱语气卑微低头哈腰的时候，看到爸妈为了省钱给我们吃好的苹果而自己吃烂苹果的时候，想到我出事后两年我爷爷因为癌症去世爸爸头上的白发更多的时候，看到我妈因为担心我而整晚整晚哭着睡不着觉的时候……这些，现在，都成为我一往无前的动力，我变好了，爸妈，国家和学校都在资助我们这些困难生，虽然我还是总是低头，但是这回看的不是自己自卑的影子，看的是我手上的书本，学的是治病救人，扶危济困。

我也想帮助更多的人恢复健康，不再因为知识的贫瘠而选择放弃治疗，或者在西医的道路上走不远时能想到中医，说实话我是遗憾的，遗憾当时没有想到中医，当时做手术时我们的中医要是能更多更广的普及到乡村，我或许当时会去选择中医，也许那是一条不同的人生道路，要是当时我站在人生的岔路口上有人能告诉我有另一条道路就好了。

我很感谢国家和学校的资助，断翅的丑小鸭还是能变成白天鹅的，就像有人在岔路口告诉了15岁的我，我还能走另一条路一样，虽然还是有缺陷，不能飞到天空上，但是能很好地生活在陆地和水里，陆地和水域何尝不是我的另一个很好的自由而炫丽的世界呢？

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